Rincon Hamijo

¡Gran Hermano!

2012-02-11T01:21:00.002+01:00

Rubalcaba indignado

2012-02-09T03:56:00.000+01:00

FOTO ORIGINAL

Donde las dan, las toman

2012-02-09T03:51:00.000+01:00

¿Sabías que...

2012-02-08T04:36:00.001+01:00

1.-Hayley Williams, cantante de Paramore, es sobrina de Dave Mustaine, cantante de Megadeth.
2.-El Síndrome de Capgras trata sobre no identificar a tus familiares porque crees que han sido reemplazadas por un doble.
3.-Las cadenas de Tv españolas incumplen el límite de publicidad porque les sale más rentable pagar la multa que respetarla.
4.-El baterista del grupo de rock Def Leppard solo tiene un brazo.
5.-En Filipinas hay una isla dentro de un lago que está dentro de una isla dentro de un lago dentro de una isla.
6.-En Singapur está prohibido masticar chicle.
7.-Sudáfrica rechazó 11 milones de condones chinos por ser “demasiado pequeños”.
8.-El decir Jesús cuando se estornuda era una porque se creia que se escapaba el alma y que volviese dentro.
9.-Una mujer tosio hasta el punto de espulsar un tumor maligno por la boca.
10.-Un donut tiene las mismas calorías que cuatro churros.
11.-En la sociedad azteca no podían emborracharse hasta la edad de 52 años.
12.-Un trocito de hueso puede soportar un peso de 9 toneladas sin romperse.
13.-De la gente que ve pornografía un 55% son menores, un 40% adultos y un 5% ancianos.
14.-El primer producto que lanzó Sony fue una 1 olla para hacer arroz.
15.-Nintendo en sus principios hacia juegos de cartas de Disney.
16.-El 40% de la población tiene el parásito Demodex en los poros de la nariz, si miras al microscopio lo que sale de un punto negro lo verás.
17.-La película Shrek está basada en la vida de Maurice Tillet.
18.-Las crias de chimpancé son mas inteligentes que los bebes humanos hasta el 1º año de vida.
19.-Los gatos hacen más caso a las mujeres que a los hombres, porque reaccionan mejor ante un tono de voz agudo.
20.-Google ha creado una web que desvela el recorrido que hace Papá Noel en Nochebuena.
21.-El camión de Pizza Planet de la película Toy Story, aparece en todas las películas de Pixar.
22.-Los colores del logotipo de Google vienen de que el ordenador que se usó para crear Google estaba hecho con piezas de lego.
23.-En 1958 Jimi hendrix obtuvo en el colegio en todo el año solo una mala calificación, una F en la clase de música.
24.-En Ebay se vende la novela de ‘Moby Dick’ escrita sobre papel higiénico.
25.-En 2000 se patentó en EEUU un juguete que absorbe tus pedos y luego los enciende para lanzar un pequeño misil.
26.-Los soldados soviéticos tras salir de los campos de concentración nazis eran encarcelados y torturados por los propios soviéticos por no luchar hasta la muerte.
27.-En la Edad Media, el señor feudal podía acostarse por ley con la esposa de cualquier vasallo recién casado.
28.-Entre los siglos VI y IX, la Iglesia castigaba la masturbación femenina con 7 años de ayuno; y la masculina, hasta con más de 15 años.
29.-En la antigüedad se metía una moneda en la boca del difunto para que éste pagase su viaje al más allá.
30.-La ganadora del concurso anual de fotografía celebrado en Canadá es ciega.
31.-Un indio lleva 38 años con el brazo levantado en honor al dios Shiva.
32.-La muerte de Lady Di ocupó más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.
33.-Varios generales nazis ultilizaron cabezas de judíos reducidas a modo de pisapapeles.
34.-En la antigua China, los suicidas ingerían una cantidad brutal de sal para quitarse la vida.
35.-Newton creia que el Sol estaba habitado por seres semejantes a nosotros.
36.-Cuando los nazis llegaron al poder, en 1933, quemaron públicamente las obras completas de Freud calificándolas de “pornografía judía”.
37.-En Utah es ilegal detonar un arma nuclear, pero es legal poseerlas.
38.-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
40.-Se puede crear diamantes a partir del grafito de los lápices, pero el proceso es tan costoso que no se utiliza.
41.-Los canguros no se tiran pedos.
42.-El creador de Shin-Chan se fue a hacer senderismo solo y desapareció, 9 días después su cadáver fue encontrado
43.-El Micronecta scholtzi es un insecto capaz de alcanzar sonidos de hasta 78,9 Decibelios con su órgano sexual.
44.-Los principales actores de la película “300″ tuvieron que tonificarse durante 6 semanas seguidas.
45.-El mayor ser vivo sobre la faz de la Tierra es un hongo subterráneo de Oregon, que mide tres millas y media de diámetro.
46.-Se estima que solo un 20% de los autógrafos en circulación de los miembros de los Beatles se estima que son reales.
47.-Los patos tienen seis párpados, tres en cada ojo.
48.-Se consumen 2500 aspirinas cada segundo en todo el mundo.
49.-Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
50.-En México hay 138 automóviles por cada 1000 habitantes. En Estados Unidos 765 por cada 1000. En Etiopia 1 por cada 1000.
51.-La mayoría de los diamantes tienen más de 3 mil millones de años, dos tercios la edad de la tierra.
52.-En ‘Los Simpsons’ en versión árabe Homero bebe refrescos en lugar de cerveza, no come rosquillas y no visita la Taberna de Moe.
53.-Los eructos del ganado liberan más metano a la atmósfera que los automóviles.
54.-Necesitaríamos unos 400 años para ver todos los videos de youtube.
55.-En 1939 Adolf Hitler fue nominado para el Premio Nobel de la Paz.
56.-En el mundo se imprime mas dinero de monopoly que dólares.
57.-Kurt Cobain se inspiró en el nombre de un desodorante para elegir el título de “Smells Like Teen Spirit”.
58.-El koala duerme 22 horas al día.
59.-Thomas Alva Edison, el inventor de la bombilla electrica, tenia miedo a la oscuridad.
60.-La palabra FUCK viene de la antigua Inglaterra y significa Fornication Under Consent of the King.
61.-De media, las tabletas de chocolate tienen ocho patas de insecto en ellas.
62.-El Pentágono tiene el doble de baños necesarios. Cuando se construyó, la ley requería baño para negros y otro para blancos.
63.-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
64.-Si tardaras tan solo un segundo en conocer a cada uno de los habitantes de la Tierra, necesitarías más de 190 años.
65.-Respirar en Mumbai, India, durante un día es como fumarse 2 cajetillas y media de tabaco.
66.-En la India es mas barato pagar una prostituta que comprar un condón.
67.-Las mantis hembra se come a la mantis macho después del apareamiento? Esto se debe a que la mantis macho no eyacula hasta que le cortan la cabeza.
68.-Cada 3 horas se inaugura un nuevo Mc Donald´s.
69.-Es imposible suicidarse aguantando la respiración.
70.-Las ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos en 18 meses.
71.-Puedes volver a usar los calendarios de hace 28 años.
72.-Leonardo Da Vinci invento las hamburguesas.
73.-El Ratoncito Pérez fue creado por Luís Coloma para consolar al joven rey español Alfonso XIII tras perder un diente.
74.-El colibrí es el único pájaro que puede volar hacia atrás.
75.-En el siglo VIII pensaban que bloquear la boca de los muertos con una piedra, impedía que se convirtieran en zombis.
76.-La atmósfera terrestre es, proporcionalmente, más delgada que la piel de una manzana.
77.-El cáncer de Steve Jobs era tratable, solo que él decidió emplear la medicina espiritual.
78.-Tienes mas probabilidad de morir llendo a comprar la lotería que de ganarla.
79.-El estómago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, pues de otra manera se digeriria el mismo.
80.-Los sujetadores se componen de entre 70 y 90 partes.
81.-Sin el olfato nos daría lo mismo comernos una manzana que una pera o incluso una cebolla.
82.-George Washington cultivaba marihuana en el patio trasero de su casa.
83.-Las vacas duermen alineadas en la dirección norte-sur del planeta, y cuando pastan lo hacen orientadas al norte del globo.
84.-Chuck Norris fue el único hombre que le llego a tocar la cara a Bruce Lee en un combate.
85.-Las babosas tienen 4 narices.
86.-La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
87.-Los egipcios enterraban a las mujeres más bellas en tierra húmeda para que el cuerpo se pudriera para evitar la necrofilia.
88.-La palabra mas conocida del mundo es “OK”. La segunda es Coca-Cola.
89.-Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
90.-Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre, Puede alcanzar los 40 Kilómetros por hora.
91.-El corazón de los ratones late tan rápido que en vez de escucharse latidos, se escucha un murmullo continuo.
92.-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza.
93.-En el mundo ocurre un promedio de dos terremotos por minuto.
94.-Guillotin, inventor de la guillotina, murió en su propio invento.
95.-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
96.-El juego online WoW (World of Warcraft) está considerado como el crack de la informática. Es tan adictivo como una droga.
97.-El nombre de Google, procede de la palabra “googol”, que designa un número formado por un uno seguido de cien ceros.
98.-La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.
99.-Los egipcios pensaban que la función del cerebro era generar los mocos.
100.-No existe Premio Nobel de Matemáticas porque a Alfred Nobel, creador, su mujer le ponía los cuernos con un matemático.

Memes filosóficos

2012-02-07T06:13:00.000+01:00

Canis | Dando por culo desde tiempos ancestrales

2012-02-07T03:09:00.002+01:00

¿Qué hubiera pasado si....

2012-02-05T19:33:00.002+01:00

.... el gatito negro de anoche hubiera saltado en el Santiago Bernábeu?

Messi, todo un gentleman

2012-02-04T04:50:00.001+01:00

Alonso vs Massa

2012-02-03T20:29:00.000+01:00

FOTO ORIGINAL

El juego de moda en España

2012-02-03T16:55:00.002+01:00

El gato, el animal mas troll

2012-02-03T04:08:00.002+01:00

No me lo creo :

Te lo comía to´ :

Gato troll:

Gatito Cani:

Logotipos con mensajes "ocultos"

2012-02-01T03:54:00.000+01:00

1. FedEx
Probablemente ya conozcan este caso, pero para aquellos que no lo sepan: entre la “E” y la “x” hay un espacio en blanco en el que se puede ver claramente una flecha que, subliminalmente, nos transmite rapidez y precisión. Ahora que se lo hemos dicho, seguro que empieza a ver la flecha siempre que vea este logo.

2. Amazon.com
La flecha curvada amarilla parece una sonrisa: Amazon.com quiere tener la mejor satisfacción del cliente. Mientras que proporcionan el mejor servicio posible, quieren que sepamos que su tienda lo tiene todo, desde la ‘a’ a la ‘z’.

3. NBC
¿Sabían que su logotipo esconde un pavo real? Los colores del logotipo se deben a algo, pues aquí tienen la respuesta…

4. Toblerone
¿Es sólo una montaña, no? Miren más cerca, ¿pueden ver al oso? Hay un oso en el espacio en negativo dentro de la montaña, ¡como lo oyen! Esto se debe a que simboliza la imagen de Bern, Suiza.

5. Roxy y Quicksilver
Roxy es una marca de ropa para chicas propiedad de Quicksilver. El logo está formado por dos logos de Quicksilver para conseguir la forma de un corazón.

6. Sony Vaio
El logotipo simboliza la integración de la tecnología digital y lo analógico. La “VA” forma una ola analógica y la “IO” representa el código binario de 0 y 1.

Vía | Marketingdirecto

¡Eres más feo que la cara de un tenista en acción!

2012-01-30T01:59:00.000+01:00

Calendario menstrual para hombres

2012-01-29T05:10:00.002+01:00

Gerardo, ¿a cuanto estáis del Madrid?

2012-01-29T05:03:00.002+01:00

¡EXCLUSIVA! Fotos del jurado popular del juicio de Camps

2012-01-28T17:54:00.000+01:00

Mientras en España....

2012-01-28T17:44:00.004+01:00

Mi ex ha metido a una familia en mi casa...destinada a mis hijos

Primero me denuncia por malos tratos (octubre de 2010), a los 3 meses mete al rollete en mi casa, a los 6 meses me saca 2 teléfonos móviles y me hace una deuda en Vodafone de 1079 euros y ahora mete a la familia del rollete porque se les ha quemado la casa.

Desde hace 1 año y 3 meses estoy aguantando, pero las cosas tienen un límite y creo que hoy estoy sintiendo los motivos que llevan a muchos a que se les vaya la pinza.

He puesto 2 denuncias en el juzgado, por abandono de mis hijos y malas influencias (al rollete le va la delincuencia y los porros) y porque a mi hijo de 9 años le mordió un perro y su madraza no fue para llevarlo a urgencias, otras 3 veces a la asistenta social por estos motivos, porque mis hijos no quieren estar con la madre y porque están sin agua y sin luz en casa y otra demanda para convenio regulador.

Ni caso....se ve que soy un despechado...

Dejé de pagar la hipoteca y todos los gastos que habían por 2 razones: no hacer el tonto y a ver si denunciandome ella la cosa se agilizaba...pues a tomar por culo porque la moza no me denuncia.
No todo es malo, pues mi actual pareja me está ayudando muchísimo y es la culpable de que no haya hecho ninguna tontería, pero esto me está sobrepasando...

Vía | Forocoches

Dani Alves en rueda de prensa

2012-01-27T01:06:00.003+01:00

Pepe será el próximo reto de "Hermano Mayor"

2012-01-27T00:34:00.001+01:00

Busquets, mejor actor secundario

2012-01-26T18:35:00.001+01:00

Mourinho esperó al árbitro en el Parking

2012-01-26T17:02:00.000+01:00

FOTO ORIGINAL

¡¡¡RIHANNA SE DESMELENA!!!!

2012-01-26T08:37:00.000+01:00

Los nuevos escudos de Barça y Madrid

2012-01-26T08:36:00.000+01:00

¿Por qué Camps ha sido declarado INOCENTE?

2012-01-25T21:04:00.000+01:00

Lo que realmente paso con el Concordia

2012-01-25T17:11:00.000+01:00

Mirandés.... ¡Qué grande eres!

2012-01-25T02:18:00.003+01:00

Vía @SergioAlonso

Pepe el sucio

2012-01-23T21:44:00.000+01:00

¡Lunes!

2012-01-23T07:03:00.001+01:00

La Cosa (III)

2012-01-22T03:31:00.000+01:00

El mundo se va a la mierda (NO APTO PARA SENSIBLES)

2012-01-21T18:41:00.002+01:00

(VISTO EN FOROCOCHES)

RINCONHAMIJO NO TIENE NADA QUE VER CON LO QUE LEERÉIS A CONTINUACIÓN. ES UN EJEMPLO DE LO QUE CIRCULA EN LA RED.

El sexo canino puede ser muy placentero si se practica correctamente.Hay un montón de mujeres que lo han probado y que lo practican habitualmente, desde alguna vez a la semana a diario. El sexo con perros es algo que cualquier mujer que tenga un perro puede disfrutar. Desde el ama de casa aburrida hasta la adolescente que no se atreva a ir con chicos, o arriesgarse al embarazo o a las enfermedades venéreas.Para ellas, el perro es la mejor relacion sexual. Él no se lo dirá a nadie y lo disfrutará tanto como tú.

Uhm, espero no hacer una pregunta tonta, pero... ¿cómo hago para excitarlo?. ¿Se la cojo y empiezo a agitársela?.

Tranquila, no te sientas tonta, los perros macho te PEDIRÁN sexo y harán saber que lo quieren una vez que sepan que pueden obtenerlo de tí. Si él acepta que le toques sin gruñir o protestar, sencillamente sigue acariciándole, y aumenta la presión y mastúrbale. A continuación comenzará a eyacular aproximadamente cada 15 segundos. Es líquido prostático anterior al esperma. (Y sí, lo puedes chupar o tragar).Por entonces el perro ya se habrá excitado e intentará montarte.

Pero... me siento sucia solo por pensarlo. ¿No es una guarrada?.

Tranquila, el sexo con perros se practica desde que el mundo es mundo y los primeros casos documentados se remontan a la Antigua Grecia.El sexo con tu perro es mucho más habitual de lo que imaginas. La mayoría de dueñas de un perro fantasean habitualmente o se imaginan practicándolo a menudo. Y muchas de ellas dan el siguiente paso con suma facilidad. De hecho tu propia vecina puede estar disfrutándolo sin remordimiento alguno, pero sin decírselo a nadie.

¿Seguro que es algo habitual?. ¿No es de marranas?.

Que no, que lo hace todo el mundo. En el último estudio oficial al respecto (Haffner Sex Report), el 14% de las granjeras mantienen relaciones o masturban a sus animales por sistema. Y el 3-4% de las mujeres de ciudad reconocen haber mantenido relaciones con su perro, de las que el 80% continúan relizándolo por sistema. Y estas son solo las que lo reconoce, lo cual como supondrás es que las que de verdad lo hacen son muchísimas más.

Los 10 mejores perros para follar del mundo

10. Cocker Spaniel
longitud 2-3 cm. ancho 0.5-1 cm.

9. Greyhound
longitud 6.3-7.4 cm. ancho 1.3-2.5 cm.

8. Bulldog
longitud 6.3-14 cm. ancho 2.5 cm.

7. Dálmata
longitud 7.6-12 cm. ancho 2.5 cm.

6. Labrador
longitud 10-15 cm. ancho 2.5 cm.

5. Irish Setter
longitud 10-16 cm. ancho 2.5 cm.

4. Pastor Alemán
longitud 12.5-14.5 cm. ancho 3 cm.

3. Gran Danés
longitud 12.7-18 cm. ancho 3.8 cm.

2. San Bernardo
longitud 17-23 cm. ancho 3.8-4.5 cm.

1. Mastín
longitud 19 cm. ancho 4-5 cm.

¡Megaupload CERRADO!

2012-01-19T21:28:00.002+01:00

#Pepefacts

2012-01-19T15:15:00.000+01:00

Abi, Abi... assi me follo al Madrid...

2012-01-19T01:51:00.000+01:00

Humor Negro (Crucero Concordia)

2012-01-18T16:34:00.001+01:00

*Francseco Schettino, capitán del barco.

This is .....

2012-01-17T14:16:00.001+01:00

Alexis Sanchez, el Filósofo andino

2012-01-17T05:26:00.002+01:00

El don de la oportunidad

2012-01-16T16:08:00.002+01:00

This is Spain

2012-01-13T23:38:00.001+01:00

JUSTICIA ESPAÑOLA DE PANDERETA

2012-01-13T17:37:00.002+01:00

Piropos frikis

2012-01-11T17:46:00.002+01:00

"Eres como un lumos en la oscuridad, como un patronus en medio de cien dementores" @Miss__A7x

"Por ti respetaría los semáforos del GTA" @JaviPedroso

"Eres mi única y verdadera 42" @Baxayaun

"Te quiero tanto que a tu Sim no le ahogo en la piscina"@enfroginitation

"Eres el kernel de mi linux" @thepacificator

"Eres mi constante" @mayapalmer

"Te quiero yo, y todos mis yos de todos los universos paralelos"@SergioKhoiser

"Por ti dejaría de jugar Wow...10 minutos" @TinySanchez11

"Haces que digievolucione mi corazón" @eldelospalotes_

"Eres mas perfecta que Célula después de absorber a A-18"@hctr__

"Tu has llenado toda la memoria de mi disco duro" @elgateteasesino

"Mi vida sin tí sería más difícil que acabar el "Super Mario Bros" sin saltar" @LuisGrohl

"¡Hola guapa! ¿Te gusta el pimiento?" @Sergetsus

"Perdonad mi osadía, pero una princesa como vos no debería estar en un castillo... custodiada por un dragón de fuego?" @Gadugeek

"Eres el trending topic de mi corazón" @NinaJalisco

"El amor es como Dardevil" @jjepgfenix

"Te bajaría la luna.. Pero no tengo cuenta premium xD" @CookiieMnster

"¡Guapa, me das más morbo que la princesa Leia encadenada a Jabba the Hut!" @Hank_Solo

"Por ti me dejaria ganar a piedra, papel, tijera, lagarto, spock" @Miki_Twain

"Sé que soy DC y tú eres de Marvel, pero qué rico un crossover..." @Elojoocioso

"All my base are belong to you" @20hitcombo

Desmontando mitos | 8 cm para hacer feliz a una mujer

2012-01-11T17:27:00.000+01:00

Paulina Rubio se desnuda

2012-01-11T16:18:00.000+01:00

¡Clones!

2012-01-11T16:08:00.001+01:00

¡Toma REYES!

2012-01-05T16:26:00.001+01:00

¡This is Spain!

2012-01-05T16:23:00.002+01:00

Ai seu te pego (Versión española)

2012-01-05T03:55:00.001+01:00

Las peores chapuzas con Photoshop en 2011

2012-01-05T03:27:00.000+01:00

Vía: MangasVerdes

Nochevieja 2001

2012-01-03T22:54:00.001+01:00

Suenan la campanadas. Toca momento uvas. Silencio en la sala. ¡Feliz 2001! Todo son besos y abrazos entre el grupo de amigos mientras brindamos con champán para dar la bienvenida al nuevo año.

Click AQUI para leer la historia completa.

Levanto la mirada y estamos todos. Algo ridículos y es que nos faltan tablas para usar traje. Pero las costumbres dictan vestir de etiqueta esa noche y nosotros no somos nadie para atentar contra esta normativa. Por suerte,esa misma norma "obligaba" a las chicas a lucir vestidos sexys que dejaban lugar a la imaginación.... Mención especial el vestido de Natalia, que resaltaba sus encantos y sus sinuosas curvas en las cuáles tanto servidor, como el resto de la cuadrilla, no dudaríamos ni un instante en perdernos en ellas.

Natalia no era de nuestro grupo de amigos. Era una amiga de una amiga. Un clásico en este tipo de eventos y que suelen ser la "clave", y es que siempre es bueno tener ver caras femeninas, y más una noche como esta. ¿Verdad?. Ya la conocíamos, aunque de intercambiar unas palabrejas en un par de ocasiones. Nada importante. Sin embargo, un noche como esa, vestidos de gala y con suficiente alcohol como para un tren de cercanías hizo que cogeríamos confianza rápidamente, cual gacela escapando de la leona en la sabana africana.

Recuerdo con gran nostalgia los momentos en que nos reuníamos los chicos del grupo para preparar la estrategia de ataque ante las féminas. Al ser amantes del fútbol siempre usábamos todo tipo de símiles futbolísticos para acordar la táctica. "Saldré con un 4-4-2, sino funciona meto un tercer delantero". "Lo importante, además de marcar, es generar ocasiones y peligro". ¡Qué recuerdos!. Lógicamente y una noche como esas, necesitaba una reunión especial, aunque y como se veía venir. Saltaron chispas. Y es que más de uno quiso jugar el mismo partido. Ante Natalia F.C. El clásico. El partido de galácticos.

Tocan la 1. Es momento de abandonar el local que alquilamos para cenar para ir a quemar la ciudad. El cuerpo lo pide. Primer local. Abarrotado. La gente lo da todo al son de Madonna con su hit "Music", un temazo que no puede faltar una noche como esa. Rápidamente me dirijo a la barra en compañía de mi amigo Isaac. Necesitamos dos copazos (más) para entrar en calor y sentirnos como en familia en ese local. Mi amigo también va a por Natalia, y ambos no dejamos de ver como se contonea en la pista. Es espectacular. Su vestido negro y de minúsculas dimensiones potencian su pecho y sus largas y esbeltas piernas. Pero su manera de moverse, me hacían perder en otra dimensión. Suena Shakira. "Suerte". Uno de los hits del año. La gente lo agradece. Ellas imitan los movimientos hipnóticos de la cantante colombiana. Los chicos, tarareamos la canción y nos movemos como patos. Otro clásico. ¡¡¡Peligro!!!! Un grupo de chicos se acercan tanto a Natalia como a nuestras amigas... Son más mayores y lo que es peor, les queda mejor el traje de luces que a nosotros. Además, y cosa poca habitual en un hombre, se desenvuelven bien en la pista de baile.

Se acerca Juan, el buenazo del grupo quien siempre tiene una sonrisa para todos, quien nos advierte del peligro en forma de buitres leonados que acechan a nuestras niñas. Asentimos y suelto una leve carcajada al ver el rostro de Juan. Está especialmente ridículo con la corbata en la frente cual diadema. Pero es feliz así. Y eso me alegra mucho, y es que no ha sido un buen año para el. No queda otra que hacer la táctica "melé" que no es más que entrar cual energúmenos en la zona ocupada por los buitres y amigas y formar una melé hasta conseguir el agobio general y fomentar la disuasión del grupo. Además, está Manuel, que con la sudada que calza, seguro que provoca la estampida en segundos.

Ya estamos en la pista y entre los buitres, que nos reciben como gatos enrabietados y ellas, que hacen lo propio entre diferentes estados de ánimo.... Supongo que es lo normal en estos casos. Rápidamente me dejo caer hasta la zona de Natalia, que sigue bailando como si no existiera mañana. Me situo justo detrás de ella y la cojo por la cintura mientras la semi-acompaño en sus pasos de baile, termina la canción y el Dj propone a Robbie Williams y su Rock Dj. Me corta el rollo. Odio esa canción y desde ese momento más aún. Pero a Natalia parece que le gusta y se gira para que la baile con ella. Tan solo me dejo llevar... y es que es complicado estar a la altura de una chica bailando. El objetivo es no hacer el ridículo y lo consigo. O eso creo. Uno de los motivos por el cual llegue a esa conclusión fue porque Natalia no me soltaba la mano, y eso es buen síntoma. Levanté la mirada y no vi ni rastro de los buitres, eso sí, me sorprendió ver a Isaac bailando con Marta, amigos de toda la infancia aunque con cierta tensión sexual no resuelta. Quizás esa sería una buena noche para poner los puntos sobre las íes. Quizás no. Pero ese no era mi partido, y rápidamente volví a centrarme en mi baile en Natalia. El Dj continuaba pinchando todo tipo de temas comerciales de la época mientras que continuamente animaba a los presentes a seguir moviendo el cuerpo. ¡Como si nos hicieran falta ánimos! Parecíamos caballos desbocados. Paulina Rubio en escena.... Suena "Yo no soy esa mujer", otro clásico del año y en el que las mujeres se reafirman en su postura de mujeres independientes y liberales. A Natalia le gustaba esa canción. Aunque dejó de moverse bruscamente para cantarme la canción cerca del oído. Muy cerca...

Cambia tu manera de pensar en mi.... o verás como no me encontrarás aqui....
¿Como pienso yo?
Yo no soy esa mujer que no sale de casa.........
Ya te veo.... ya....
La que firma un papel y te entrega tu vida....
Ahhh vale.... me estás cantando...
Y que pone a tus pies lo mejor de tu alma....... No me convertiré en lo que quieres.......
Esto.... ¿te han hecho mucho daño los chicos?
Algo.... ¿se nota?
Si, pero no todos son iguales mujer. No es bueno generalizar.
Ahora me dirás que tu eres diferente a todos, ¿no?
Para nada, supongo que no soy ningún santo.
Bueno.... prefiero no saberlo. Calla y baila conmigo.
Cállame con un beso
¡¡¡Yo no soy esa mujer..........!!!!

Natalia 1-0 yo. Me había negado el primer beso, pero no estaba todo perdido y es que continuábamos con el tonteo, lo que me dio pie a pensar que tan solo era cuestión de tiempo para que cayera el primer gol (beso). Aparece en escena Juan. Se aburre. Me comenta la posibilidad de cambiar de local de house y música electrónica. Me apetece la idea. Pero no puedo ni quiero dejar de estar con Natalia. Juan parece que me entiende. Nos basta una mirada. El acepta a regañadientes y regresa al sofá mugriento donde llevaba un rato sentado. Me dió mucha pena. Pero en ese momento, toca ser egoísta. ¿Verdad?

¿Qué quería?
Pues se aburre y me ha comentado de ir a X.
¿Y por qué no vas?
Porque seguro que en X nadie me regala una sonrisa como la tuya.
Ahhhh... (Se ruboriza). Pero es tu mejor amigo, ¿no?
Si, un buen amigo. Y precisamente por eso. Lo entenderá.
¿El qué?
Que no me separe de tu lado.
Me pensaba que eras de otra forma.
¿Como?
Más chulo y prepotente
Ya sabes.... pueblo pequeño y malas lenguas....
Cállate y bésame

¡Gol en Balaídos! Damos conexión con el estadio del Celta. Corría el minuto 62 (3:30 a.m aproximadamente) cuando y después de marear la perdiz en el borde del área un pase al hueco servia a un servidor para perforar por primera vez la portería del Eíbar.

Me supo a gloria ese beso, y es que esos labios carnosos me engancharon desde el primer momento. A partir de ese momento, la noche tomó un cáliz totalmente diferente, y no nos separamos en ningún momento, llevando a la práctica todo tipo de bailes sensuales que terminaban con besos de tornillo ante la mirada atónita de mis amigos que, aunque pagarían por estar en mi situación, se alegraban por mi.

4:30 de la mañana. Juan ya no puede más. Está empezando a odiar el local. Por otra parte, Isaac sigue acechando a Marta. Parece claro que esa noche pasará algo entre ellos. Finalmente, Manu sigue dándolo todo en el centro de la pista. Es un todoterreno y se adapta a cualquier historia. Natalia se separa un momento de mi lado. Toca ir al baño. Pipí, retoque personal y cotilleo con las amigas. Hay tiempo para llamar a la manada y darnos un abrazo colectivo. Ese momento vale millones. Ni eso. No hay dinero que pueda pagar eso. Además, el Dj parece ponerse de nuestro lado y nos sorprende con un temazo que hacía horas que esperábamos. Gigi d'agostino y su The Riddle. Imposible ser más acertado.

Silencio. Suena música de culto.

Si tuviera que seleccionar uno de los momentos más especiales de mi vida, este, sin duda, sería uno de ellos. Nochevieja con los amigos de toda la vida y un temazo de fondo. Pagaría mucho dinero por tener un vídeo de esos 4 minutos aproximados.... Acaba la canción.... y suena Sash.... ¡¡¡ECUADOR!!!... Subidón. Giramos la mirada hacia el Dj en señal de agradecimiento. Nos devuelve el saludo con un guiño mientras empuña el micrófono para animar al personal, que está que se sale. Sobretodo Juan, que en pocos minutos ha cambiado totalmente su semblante. Vuelve a ser feliz. Y lo demuestra despojándose de su camisa mientras deja entrever su proyecto de tripilla. Parece que le da igual. Solo faltaba un detalle en forma de tema. Os hablo de Insomnia. Una canción que sonó mucho y lo sigue haciendo en las discotecas. Hasta la fecha no he encontrado una canción con un subidón más escalofriante y bestial. Y el Dj cumplió. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Suena INSOMNIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. La discoteca se viene literalmente abajo. Tengo grabado a fuego ese momento. Pasarán los años pero no olvidaré esos minutos. Jamás.

Aparece Natalia en escena. Me corta el rollo. Hubiera deseado que se quedara un rato más en el baño. Pero echaba de menos sus labios. Y rápidamente fui a degustar ese elixir prohibido ante el descontrol de mis amigos que emulaban la celebración de un gol.

6 de la mañana y nuestro amigo Dj empieza a anunciar que la fiesta empieza a llegar a su final. Las luces se encienden y el panorama es desolador. Caras sudadas desencajadas y maquillajes corridos por doquier. Parece la casa del horror. Toca volver a casa. ¿Con Natalia o con la cuadrilla?

6:15 a.m, estamos en plena calle con un frío insufrible. Juan propone continuar la fiesta en un antro de unos compañeros suyos. Rápidamente desechamos la opción. Conocemos los amigos de Juan. Y digamos que son los que no presentarías a tus padres. Marta e Isaac están a unos metros. Siguen hablando. Cada poco rato se abrazan. Manuel lanza sus últimos dardos envenenados a unas chicas bastante afectadas etílicamente y parece que no están por la labor de cortejar con nuestro amigo. Pero Manuel sigue ahí. Lleva el límite el refrán que dice lo de quien sigue la consigue... Natalia se acerca....

¿Qué vais a hacer?
No lo sé..... aunque me gustaría estar contigo.
A mi también....
¿Donde duermes?
En teoría con Marta... pero mira como está con Isaac....
Ya..... esos dos tendrán algo... ¡ya verás!
Seguro.... siempre están igual......
¿Vienes a dormir a mi casa?
No se....me da vergüenza.... ¿estás solo?
Bueno.... está mi hermano.... pero mis padres no están....
Ah vale.... espera que hable con Marta y te digo algo......
Vale....

Me reúno con los chicos mientras les comento la idea. Todos se alegran. Y me dan calmantes y me dedican miradas cómplices. Supongo que era nuestra forma de felicitarnos por el polvo que, presumiblemente, iba a consumar con Natalia. De reojo la miraba a ella, mientras hablaba con Marta, parecía que no había ningún peligro, y más cuando Marta me guiñó el ojo.

Después de comer unos churros estaba delante de mi casa en compañía de Natalia. La tenía toda para mi. Entramos y la casa está hecha un trapo. Se ve que mi hermano había montado una cena con sus amigos y no habían recogido nada. Eso daba igual. Desde el momento que entramos en casa no dejamos de besarnos y buscar el contacto de nuestros cuerpos, ansiosos de sentirnos el uno al otro, mientras que la excitación crecía por momentos. Recorrimos cada uno de los rincones de la casa besándonos con pasión y frenesí, incluso con ciertas dosis de agresividad que no hacía más que excitarnos más. Iba levantando poco a poco su vestido para dejar a la vista sus nalgas prietas y redondeadas y ligeramente bronceadas a pesar de estar en Enero. Llevaba la ropa interior roja tal y como mandan las tradiciones. El sujetador también. Natalia se encontraba con el vestido a modo de cinturón mientras yo estaba sin camisa. La pasión nos elevó hasta el infinito y más allá. Y pasó lo que tenía que pasar. Bajé rápidamente las bragas. Necesitaba sentirla dentro. Ella más de lo mismo. En pocos segundos inicié las primeras embestidas. Cayeron una detrás de otra. Minutos intensos de placer. Ojalá se parara el tiempo. Sus gemidos seguro que superaban los decibelios permitidos. Eso me excitaba más. Y más. No podíamos parar. Y no lo hicimos, incluso en el estallido final. Vertí todo el semen en el interior de la vagina. Daba igual. O no.

9 meses después nacía Laura. Nuestra hija. Ya no estábamos juntos. De hecho, nunca lo estuvimos. Tan solo tuvimos esa noche de pasión. Nada más. Sin embargo, aprendimos a querernos y a respetarnos por nuestra hija. Lo más importante de mi vida y que me ha hecho mejor persona. A día de hoy tiene 10 años. Todo sigue igual. Juan es su padrino. Manuel la quiere con locura y la luce orgulloso ante sus nuevos amigos. Marta e Isaac se han casado y tienen 3 crios. Preciosos los 3. Natalia sigue igual de guapa como siempre, y también se ha casado con Luis, un cielo de hombre que trata estupendamente a mi hija. Yo, después de varias relaciones fallidas, me centro en demostrarme que puedo ser el mejor padre del mundo. Te quiere. Tu papá.

Visto en CalipoDeLima.

Casillas se manifiesta

2011-12-29T05:10:00.001+01:00

Balotelli: Genio y figura

2011-12-28T22:51:00.000+01:00

1. Sus padres Thomas y Rose Barwuah, inmigrantes ghaneses y trabajadores del metal durante toda su vida, tuvieron que darlo en adopción a Francesco y Silva Balotelli, cuando Mario tenía apenas dos años producto de una enfermedad intestinal que lo tuvo al borde la muerte y para la cual no podían costear los medicamentos.
2. Colecciona infracciones de tránsito en las calles de Gran Bretaña y sus multas suman más de 11 mil euros
3. La grúa de Manchester se ha llevado su coche 27 veces
4. Le multaron con 113.000 euros por lanzar dardos al equipo juvenil del Manchester City
5. Una noche ganó 25,000 librasen un casino. Al salir donó 1.000 de esas libras a un vagabundo.
6. Rescató a un niño al que estaban haciendo bullying
7. Tiró tomates a un entrenador de la Serie A
8.Arrojó globos de agua en una reunión de la Serie A.
9. Tuvo una pelea con cuatro seguratas después de romper la regla de “prohibido tocar” en un club de striptease
10. Piensa que la leche con té es algo raro
11. No sabe ponerse un peto
12. Dos semanas después de aterrizar en Manchester, destrozó su Audi R8 en un accidente.
13. Tiene amigos que se acercan a las chicas en los clubs y les dicen: “Balotelli te verá ahora”
14. Su madre le dio dinero para comprar cosas básicas para la casa como una tabla de planchar. El compró un trampolín gigante, una Vespa y un Scalextric.
15. En los entrenos se ha peleado con Kompany, Boateng, Tévez y Richards.
16. Era asiduo a las gradas del AC Milan mientras jugaba con el Inter
17. Fue a la televisión con unaa camiseta de AC Milan con su nombre mientras era jugador del Inter
18. Guiñó el ojo a Ferdinand y celebró la victoria del City en la semifinal de la FA Cup delante de los seguidores del Manchester United. Eso provocó una tangana.
19. Después de ganar la FA Cup, dijo en directo por televisión, dijo: "Mi temporada ha sido una mierda. ¿Puedo decir eso?"
20. Fue detenido por la policía conduciendo en su Maserati con £ 25,000 en efectivo en el asiento del pasajero. Cuando le preguntaron porque llevaba tanta pasta dijo "porque soy rico"
21. Tuvo que salir en el descanso en un partido en Ucrania debido a que era alérgico al césped
22. Zanetti tuvo que agarrarlo y llevarlo fuera del área porque se negaba a dejarle chutar un penalti a Eto’o que le habían hecho a él. Cuando Eto’o marcó, no lo celebró.
23. Dejó a su novia por SMS mientras estaba en directo en un programa de televisión
24. Le cazaron tras una sesión de sexo con una actriz porno. Su novia estaba trabajando.
25. Balotelli quiso definir un mano a mano con el portero de Los Ángeles Galaxy en un amistoso con una ruleta acompañada de un disparo de tacón. Falló la ocasión y Mancini le sustituyó de inmediato.
26. Visitó en junio de 2010 el barrio de Scampia, en la periferia de Nápoles, y se hizo fotos con dos capos italianos. Tuvo que declarar en un juicio a mafiosos.
27.Durmió con una modelo mientras que su novia estaba despierta en el piso de abajo
28. Le gusta llevar sombreros con forma de guantes
29. Cuando ganó el Golden Boy, dijo que nunca había oído hablar de Jack Wilshere (jugador del Arsenal que fue tercero en la votación)
30.Estrelló su coche contra una cárcel de mujeres para poder echar un vistazo. Fue detenido.
31. Se llevó su iPad al banquillo durante un amistoso de Italia
32. Incendió su casa con fuegos artificiales
33. Dijo que sólo Messi es "un poco mejor" que él, y que él era mejor que el resto de los jugadores
34. Debajo de su camiseta suele llevar otro camiseta con un lema : ¿Por qué siempre yo?
35. Mandó construir un circuito de carreras en su jardín.
36. El día después de ganar 1-6 al United, cogió su coche y se puso a dar vueltas por la ciudad para chocar la mano con los aficionados del City
37. Después de quemar su casa se convirtió en la imagen de una campaña de prevención del uso de los fuegos artificiales
38. Reconoció, en un lujoso restaurante de Manchester, a Jennifer Thompson, la prostituta que estuvo a punto de acabar con el matrimonio de Rooney. Balotelli, sin cortarse un pelo, empezó a corear 'Rooney, Rooney' entre risas hasta provocar el cabreo supino de Jennifer y su acompañante, con el que estuvo a punto de llegar a las manos. Los camareros tuvieron que separarlos.
39. Salió a jugar un amistoso de Italia con una camiseta antigua. Cuando se dio cuenta, tuvo que ir a la banda a cambiarse.
40. El día de Nochebuena pagó más de 1.000 euros para invitar a toda la clientela de un bar de Manchester y dejó otros 200 ala beneficiencia en una iglesia.
41. En Manchester hubo un bulo que decía que Balotelli se disfrazaba de Santa Claus y repartía dinero por las noches. Mancini, su entrenador, no se atrevió a desmentirlo de forma rotunda.

Messi echando una partida de cartas

2011-12-28T05:41:00.000+01:00

FOTO REAL

El Rey habla

2011-12-25T17:07:00.001+01:00

Forocoches

¡Como está el patio!

2011-12-24T17:06:00.002+01:00

Esto si que es que te toque el GORDO de la Navidad

2011-12-23T05:24:00.003+01:00

Fue a por té....

2011-12-22T06:08:00.001+01:00

Partido entre Ajax y AZ, aficionado ultra salta al campo con la idea de hacer el ganso.... Seguro que no se esperaba la reacción del portero. Sobran comentarios.... (seguro que se lo piensa dos veces la próxima vez).

Curiosidades de la vida...

2011-12-21T09:05:00.000+01:00

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.

2. Los CDs fueron diseñados con una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

4. El encendedor se inventó antes que las cerillas.

5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.

6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas.

7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.

8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.

10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?

11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.

12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.

13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.

14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.

15. En el mundo hay más pollos que personas.

16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.

18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.

19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.

22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.

23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.

25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.

27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.

29. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.

30. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.

31. La memoria de un pez dorado es de tres segundos.

32. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.

33. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.

34. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.

35. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

36. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

37. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

38. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

39. La hija de Shakespeare era analfabeta.

40. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

(Leído en FC (N3XUS))

¡Epic Fail!

2011-12-20T15:17:00.000+01:00

FUENTE

Hilario Pino y su evolución capilar

2011-12-20T05:26:00.000+01:00

La última cena

2011-12-19T07:14:00.000+01:00

La pena de muerte aún es legal en muchos países del mundo, como Afganistán, China, Corea del Norte, EE.UU, Egipto, India, Irán, Japón, Pakistán, Sudán y Zambia, entre otros muchos. En los estados de EE.UU. que tienen vigente la pena de muerte, los condenados tienen derecho a pedir una última cena, acorde a un presupuesto máximo.
En Florida, las últimas cenas deben contener alimentos que puedan ser adquiridos a nivel local y no pueden costar más de 40 dólares. El alcohol no está permitido, ya que las cárceles no quieren percances con los presidiarios. Los presos pueden presentar la solicitud un par de días antes de su fecha de ejecución. Cuando la comida está lista, es llevada a la celda del preso unas horas antes de la muerte. En Virginia, la comida tiene que ser realizada por lo menos cuatro horas antes de la ejecución. La solicitud más popular es una hamburguesa con queso y patatas fritas. La carne, el pollo frito y los helados también son comunes.

John Wayne Gacy, violó y asesinó a 33 niños y adolescentes, entre 1972 y 1978. Ejecutado a la edad de 52 años, mediante inyección letal, en el Centro Correccional Stateville de Illinois, en 1994. Su última cena consistió en pollo frito Kentucky, baked beans (judias cocinadas en salsa de tomate picante), patatas fritas, un batido de chocolate y fresas (que no se le sirvieron).

Allen Lee Davis alias "Tiny" de 54 años, condenado, por robo y 3 cargos de asesinato, a la Silla eléctrica en Florida, en el año 1999. Su última cena fue: cola de langosta, patatas fritas, camarones fritos, almejas fritas y 2 rodajas de pan de ajo.

Lewis Gilbert fue declarado culpable del asesinato de un guardia de seguridad y dos ancianos. Fue condenado a muerte y le dieron un cóctel letal de drogas en la Penitenciaria del Estado de Oklahoma en el año 2003. La última cena fueron 2 tarrinas de helado de vainilla y algunos cucuruchos.

Timothy McVeigh de 33 años de edad, condenado a muerte por 168 cargos de asesinato en Indiana. Ejecutado con inyección letal en el año 2001. Su última cena fue un kilo de helado de menta con trocitos de chocolate.

Thomas Treshawn Ivey fue condenado a muerte por matar a un empresario y a un sargento de policía, en 1993. A los 34 años de edad, se le administró una inyección letal en el Instituto Correccional de Broad River en Carolina del Sur, en el año 2006. Para su última cena pidió un donut y un batido de chocolate.

Ricky Ray Rector de 42 años, condenado a muerte por 2 cargos por asesinato y ejecutado con inyección letal en 1992, en Arkansas. Su cena fue un filete, pollo frito, zumo Kool-Aid de cereza y de postre pastel de nueces. El pastel de nueces se lo reservó "para más tarde", segun le comunicó al guardia que le acompañaba.

Gary Mark Gilmore cometió varios robos y dos asesinatos en Utah. Su caso ganó repercusión internacional por haber pedido, el mismo, la pena de muerte. Fue fusilado en la Prisión Estatal de Utah, en 1977. La cena que pidió, la noche antes de su muerte a los 36 años, consistía en seis huevos duros, pan y café. Sólo se bebió el café.

Ronnie Lee Gardner, 49 años de edad, condenado a pena de muerte por robo en varias casas y 2 cargos por asesinato. Fusilado en el año 2010 en Utah. En su última cena tomó cola de langosta, filete, pastel de manzana y helado de vainilla. Mientras comia, estuvo leyendo la trilogía de El Señor de los Anillos.

Louis Jones Jr, ex sargento de las fuerzas especiales en EEUU, fue declarado culpable del secuestro, violación y asesinato de una compañera, también de las fuerzas especiales, de 19 años de edad, en Indiana. Fue ejecutado en el Complejo Federal Correccional Terre Haute de Indiana, en el año 2003. Su última cena consistió en una selección de frutas variadas.

Theodore "Ted" Bundy, 43 años de edad, condenado a pena de muerte por violación, necrofilia, fuga de la cárcel y 35 cargos de asesinato. Ejecutado en la silla eléctrica en 1989, en Florida. Declinó elegir una cena especial y le dieron la última cena tradicional: filete poco hecho, huevos fritos, patatas fritas en tiras, tostadas con manteca y jalea, leche y un zumo de naranja.

James Hudson asesinó a una pareja de 64 años de edad con una escopeta, con el antecedente además de haber disparado al hermano de unos de ellos con el mismo arma, dos años antes. Condenado a muerte, fue ejecutado en el Centro Correccional Greensville de Virginia, en el año 2004. Como última cena pidió una galleta cream cracker y seis Coca Colas.

Eddie Lee Mays fue condenado a muerte por robo y asesinato y ejecutado en la silla eléctrica en el Correccional de Sing Sing de Nueva York, en 1963, a los 34 años de edad. Como último deseo rechazó la cena y pidió un paquete de cigarrillos Pall Mall y una caja de cerillas.

Stephen Anderson, 49 años, condenado a muerte por robo en viviendas, agresión, fuga de la cárcel y 7 cargos por asesinato. Ejecutado mediante inyección letal en el año 2002, en California. Para su última cena pidió dos sandwiches de queso a la plancha, queso cottage con rábano y maiz, pastel y un helado con chips de chocolate.

Jackie Barron Wilson, culpable de violar y asesinar a la niña Maggie Rhodes, de cinco años de edad, fue condenado a muerte y ejecutado con inyección letal en la Penitenciaria del Estado de Texas, en el año 2006. Su última cena fue una cebolla cruda, 2 coca colas y un paquete de chicles.

Victor Feguer, culpable de asesinato en Iowa en el año 1963, fue condenado a muerte por ese cargo. Como última cena pidió una simple aceituna. Segun él, al comer la aceituna, un olivo nacería de su cuerpo como un símbolo de paz. Imagino, segun su exposición, que la pediria sin deshuesar.

Las imágenes de este artículo pertenecen a la colección del fotógrafo Henry Hargreaves llamada "No Seconds" y al artista británico James Reynolds en una serie de fotografías que documentan las solicitudes de los condenados a muerte[ para su última cena antes de la ejecución.

Fotos Extrañas y Maravillosas de 2011

2011-12-19T07:08:00.000+01:00

¡EXTRA, EXTRA!

2011-12-18T20:34:00.000+01:00

La foto de Navidad de Urdangarin y cia

2011-12-17T20:46:00.000+01:00

¿Cómo será la del año que viene?

¡Como está el patio!

2011-12-17T20:39:00.001+01:00

Ha llegado la hora de Neymar

2011-12-17T16:33:00.001+01:00

Sergio Ramos, el filósofo

2011-12-17T03:50:00.000+01:00

Mujer contra mujer

2011-12-16T21:54:00.000+01:00

¡Epic Fail!

2011-12-16T03:59:00.000+01:00

He armado la de sanquintin y no se donde meterme....tema cams++++TOCHO+++

No se que hacer ni donde meterme,estoy realmente jodido,pero a la vez,con un ligero sentimiento de gracia que hace que me sienta aun peor.....
Hace 10 dias formatee el portatil ,le puse windows 7 y volvi a bajarme el Windows Live viejo para poder tener multiples sesiones abiertas en el msn...10 dias despues me arrepentiria de eso...
resulta que me llevo muy bien con la familia de mi mejor amiga en mallorca,yo ahora mismo estoy en madrid y solemos ponernos la cam yo y mi amiga y aveces aparece su vieja de fondo para saludarme y hablar un rato...
Al lio...Madrid,españa,12 de la noche,me meto en el chat a buscar alguna putilla que enseñe tetas para matar el tiempo.
Tengo 2 sesiones del MSN abiertas,la mia de siempre y otra que tengo para guarras de grandes calibres que inundarían mi msn de lujuria y puterismo....
12:15 de la noche,mientras estoy en el chat hablando con una macrocerda de almeria que me promete que tiene una 90 de tetas y una cam HD recibo una alerta de mensaje de mi amiga...no le hago caso y sigo a lo mio.
Mi plan era agregar a la macrocerda->que me enseñe tetas->fap rapido y hablar con ella....
Pues esto es lo que ha pasado...
Agrego a la cerda al msn,hablamos escasos 2 minutos y le pongo la cam....
lo tipico,que si estas wena,que si estas weno etc...
Se saca sus ubres,las cuales calificaria de ligeramente insuficientes,pero a caballo regalado....Me toca mi turno,saco mi rabo de forocochero(33 cm hoy por hoy,aumenta con el IPC),me hago un fapeo rapido mientras enseña sus ubres con verocidad,me corro en un papel estando de pie y quito la cam y cierro la conversacion violentamente...
mientras estoy de pie limpiandome,mi amiga me envia una peticion de video que aparece en mi ordenador a modo de ventanita pequeña en el rectangulo inferior derecho,yo como estoy de pie,y no llego a ver bien en un monitor de 13",le doy a aceptar pensando que era un mero mensaje normal que se me abriria la ventanita y habria solo texto...se mascaba la tragedia...
La situacion era lamentable,dantesca,inimaginable ni aun por Stephen King en sus peores cuentos de terror....Si amigos,mi amiga y su madre estaban visionando atentamente como con un sucio trozo de papel higienico estaba estrujando repetidas veces mi rabo semi-empalmado para extraerle la ultima gota de semen...cuando vi el monitor me quede mudo,duro,sin saber que hacer,que decir,que pensar....
Quite la cam lo mas rapido que mis manos me permitieron,pero llegue a ver como la madre se tapaba los ojos,y mi amiga tenia una cara entre incredulidad y descojone....cerre la sesion del msn,apague el portatil quitandole la bateria,intente eliminar de mi mente cualquier vestigio de esta situacion...

FUENTE

¡This is Spain!

2011-12-16T02:00:00.000+01:00

En mis tiempos, los profesores llevaban bigote, y calzaban mucha mala leche.

¿Cómo ligar en una discoteca?

2011-12-15T05:54:00.000+01:00

Sábado por la noche y toca salir de marcha. Seguramente si has llegado hasta aquí eres de los que terminan la noche del sábado en casa con una ciego de dimensiones considerables, talándose una de mientras en una web de medio pelo, con la sensación de fracaso y el vestido de perdedor.

Acepta que eres un perdedor y que llevas la palabra fracaso tatuada en la frente. Pero vamos a cambiar la situación. En este artículo voy a convertirte en un auténtico killer. En un follador.

Vayamos por partes:

MOTIVACIÓN:

Quizás sea uno de los aspectos más importantes a la hora del cortejo. Cada vez que salgas a ligar tienes que estar convencido y preparado para darlo todo. Desde el primer momento hasta el último. No te autoengañes con frases de perdedor: "Yo paso de tias ahora. Estoy bien solo" o "He venido a pasarmelo bien con los amigos". ¿A quién pretendes engañar gilipollas?. Tu estás ahí para meter filete al 95% de mujeres que están a tu alrededor. Asúmelo. Tus amigos, en este momento, te la sudan. Te molestan. Te dificultan la visibilidad a todo tipo de culos y tetas, o lo que es peor, te taladran la oreja con conversaciones absurdas mientras pones caras de interesante y de reojo miras a la chica que te gusta. Queda claro pues que la motivación es indispensable, vas a lo que vas.

ACTITUD:

Estoy cansado de estar rodeado de perdedores. En las discotecas están llenas de "Chicos Getafes" , que representan al conjunto madrileño cuando visita el Camp Nou. Han perdido antes de jugar. La actitud es fundamental a la hora de ligar. Y esta tiene que ser no solo positiva, sino superior al resto. ¿Quién manda? Tu. Eres tu el que controla la situación. De ti depende y más tarde analizaremos el % de importancia que tiene la actitud en el cortejo. Una buena actitud es aquella que te permite acercarte a una chica, mirarles a los ojos, hablarle con total seguridad y sentido del humor. No necesitas más. Para ello, olvida los estúpidos complejos, la sensación de inferioridad y todas esas mierdas que te frenan. Por muy guapa que sea esa chica, mirale sus manos, están hechas de la misma mierda que las tuyas.

PRESENCIA

Uno de los aspectos importantes para salir a ligar es lucir una buena presencia. Para ello tendremos que agenciarnos de ropa moderna, que nos siente bien y que se adecue al lugar donde tengamos previsto el cortejo. Es recomendable ir de compras con alguna amiga de confianza, que nos recomendará que modelito nos sienta bien.Para rematar la faena, es muy recomendable usar un buen perfume. No sabéis lo IMPORTANTE que es llamar la atención por el olor. Es un auténtico imán. Entre los perfumes que uso destacaría cuatro: Fahrenheit de Cristian Dior, mi favorita sin duda, denota mucho carácter y personalidad, Hugo Boss, Aqua di Gio de Armani y finalmente Le Male de Jean Paul Galtier.

Si ya hemos entendido el mensaje de motivación, actitud y presencia ya podemos encarar el próximo paso. El cortejo en si, pero ya será en el próximo capítulo.

3,2,1.... ACCIÓN

Es momento de aplicar lo aprendido anteriormente. Para echaros una mano os adjunto a continuación unas consejos básicos:

No entres a todo lo que se mueva | Una discoteca es como un pueblo pequeño. Se conocen todos. No te ganes la fama del salido/buitre/pagafantas del local que será muy difícil quitarte el sanbenito. Selecciona tu presa y dedica el tiempo que sea necesario a ella.
Serenidad y seguridad | Música alta, exceso de gente y alcohol son factores que pueden propiciar ir acelerado. Demostrar tranquilidad en todo momento es muy positivo para ganarte la confianza de tu víctima.
Originalidad | Cualquier chica en una discoteca es un blanco. Un oasis en el desierto. Y durante la noche decenas de chicos se les acercarán y practicarán un ritual de cortejo. Por ello, debes marcar la diferencia con originalidad y sentido del humor. Conseguir sacar una sincera carcajada a tu víctima es el objetivo. Para ello evita las patéticas frases típicas que se gastan en estos lares. En especial la de: ¿Tienes tuenti / facebook? Pero.... ¿nos hemos vuelto locos o que?. La tienes delante y la sientes, y te preocupas en saber su perfil en las redes sociales con la esperanza de "pillarla" una noche en el "chat" y decirle lo guapa que es porque ahora no tienes cojones de hacerlo. Fracasado es tu nombre. Sino tienes valor de echar el resto insitu, almenos no seas lamentable atacando detrás del monitor. Continuamos con el tema de la originalidad, tampoco os pido que os paséis de excéntricos, frikis o graciosos. También cansa. Hay que ser natural, espontáneo y tratarla como si de una amiga se tratara.
Guarda las distancias | Tu estás ahí para ligar. No eres un central del Almería marcando a Messi. Deja que corra el aire y respeta su espacio. Acercarte mucho a ella la incomodará y seguramente huya de la situación a las primeras de cambio. Una distancia prudencial es muy importante en el cortejo.
No hables fuerte | Es cierto que la música en las discotecas está muy alta, pero no es excusa para ir berreando en la oreja de la chica. Y es que al igual que acercarse demasiado, puede hacerla sentir muy incómoda. Para evitar los chillidos, bastará con acercarse al oído de la chica y hablarle en tono firme.
Una retirada a tiempo es una victoria | En 15 segundos de cortejo debes aprender a ver si tienes posibilidades o realmente estás perdiendo el tiempo, y lo que es peor, haciendo el ridículo. ¿Como darte cuenta? Hay varios síntomas de fracaso inequívocos como el que no te preste atención, que mire constantemente hacia otras direcciones, que haga señales a las amigas como para que la saquen de la situación, que te conteste con monosilabos, que no te dedique una sonrisa.... Si hueles rechazo, huye. No les des el gustazo de mandarte a pasear.
¿Pagar una copa? ¿Si o no? | Uno de los grandes debates del cortejo es saber si invitarla a tomar una copa. Mi consejo es que lo hagáis dependiendo de las circunstancias. Es decir, estáis a gusto conversando, te aporta algo interesante y en ese momento te apetece ir a tomar una copa con ella en un sitio más reservado de la discoteca. Pues si. Ahí si. Pero ofrecer una copa a las primeras de cambio, ir a buscarla tu, hacer 15 minutos de colar mientras ella se queda con sus amigas es muy patético. Menudas risas me he echado con personas de esta especie.
Sonríe | Una buena sonrisa es capaz de conseguir muchas cosas. Denota seguridad en uno mismo y ejerce un efecto de buen rollo en las personas que la reciben.
Muevete | Estoy cansado de ver chicos en la pista de baile completamente rígidos hablando con una chica. Yo entiendo que haya gente que no le guste o no sepa bailar. Pero si te metes en la plaza de toros (pista de baile) tienes que saber torear aunque sea con un leve contoneo. Estar completamente quieto denota que estás únicamente ahí por la chica, y cuanto menos se vean las intenciones, mejor. Tu eres el reto a conseguir por ella.
Prudencia | Finalmente, cuando veas que lo tienes todo a tu favor para consumar el ligoteo no te dejes llevar por las ansias. Muchas chicas odian darse filete enmedio de la discoteca. Respeta eso y deja que sea ella la que se aproxime o propon ir a un sitio más intimo y reservado (tampoco le comentes ir a un descampado o lugar de folleteo a las primera de cambio, animal).

Porcentaje de los factores de éxito en el cortejo:

50% FÍSICO. Que no nos engañen con frases para animar a los feos. El 50% del ligoteo depende de tu físico y no hay nada que rascar. Este valor puede subir o bajar dependiendo de la edad. Por ejemplo, para una chica de 16, el físico será el 90% y para una de 30, el 30-35%.
30% LABIA. Tener don de palabra en cada situación, sentido del humor o cultura es importantísimo en el cortejo.
20% OTROS. En este grupo podríamos incluir conceptos como el vestir bien, usar un buen perfume, tener un bonito coche o porque no decirlo, la cartera llena de billetes.

VÍA | CALIPODELIMA

This is SPAIN

2011-12-13T01:29:00.003+01:00

Mi novia se acaba de emborrachar y ....
... se ha sincerado conmingo esta noche y, la verdad, no salgo de mi asombro.

Me ha dicho que ya es hora que deje de er mileurista, que el novio de su hermana gana 3 veces más que yo, que todas sus amigas se pegan grandes viajes, que si Kenya, las ballenas del Canadà, Tierra del fuego y Usuaya, que está harta de comer chino y quiere ir a algún restaurante donde ponerse elegante, que si no nos vamos a comprar el Insignia que no tenemos Ono. Vamos, que soy un acabao.

En parte tiene algo de razón, pero no le costaría nada ponerse a trabajar a ella también, que a pesar de estr la cosa mal, lleva año y medio en el paro y no busca.

FUENTE

"El clásico"

2011-12-12T22:29:00.001+01:00

Trucos sexuales para satisfacer a tu pareja

2011-12-11T21:04:00.000+01:00

SEXO ORAL

El Taoísmonos enseña que el sexo oral mutuo crea un circuito de energía especial que contribuye a armonizar los elementos vitales del cuerpo. "El 69" es una de las posiciones más placenteras dentro de las prácticas sexuales orales; se lleva a cabo invirtiendo su cuerpo con el de su pareja, de forma que mientras uno succione el clítoris el otro esté succionando el pene y acariciando los testículos.

SEXO ANAL
La pareja puede estar de rodillas o bien de pie y curvada hacia delante y además debe estar en un estado de excitación muy cercano al orgasmo. El hombre deber lubricar abundantemente sus dedos y el ano de su pareja, introduciendo delicadamente primero un dedo y después progresivamente el segundo hasta el ano. Así conseguirá que la zona quede bien lubricada. A partir de ese momento el hombre podrá comenzar la penetración del ano con su pene. A medida que vaya penetrando el ano suavemente, deber acariciar la zona clitoriana y luego introducir los dedos de la otra mano en la vagina pudiendo sentir como su pene va penetrando por el orificio contiguo. Seguidamente empezará una serie de movimientos alternativos de la mano y del pene que irán desembocando en un profundo orgasmo de la mujer.

PENETRACIÓN
El hombre debe alternar de forma variada y discontinua las diferentes formas de penetración, es decir, tanto las superficiales como las profundas. Para empezar nueve penetraciones superficiales y una profunda permitirán a la mujer empezar a sentir cierto grado de placer. Lentamente el hombre se adaptará en función de su pareja y en función de su propio placer cambiando el ángulo de la penetración y el ritmo de las mismas.

Según el Kama-Sutra hay dieciocho tipos de penetración que un hombre debe consumar a una mujer:

LA PENETRACIÓN SIMPLE O HACIA ADELANTE. Ambos órganos genitales se hallan opuestos el uno al otro y se produce la penetración.
LA FRICCIÓN. El pene cogido por la mano se hace oscilar dentro de la vagina, acentuando la fricción en la zona de los labios vaginales.
LA HORADACIÓN. La vagina está hacia abajo y el pene golpea y roza fuertemente la parte superior de ésta.
FRICCIÓN. En la misma situación el pene frota contra la parte inferior de la vagina.
PRESIÓN. El pene presiona la vagina durante un largo intervalo de tiempo.
GOLPE. El pene sale de la vagina y entra bruscamente golpeando fuertemente el fondo. La salida proporciona más vigor al pene y retrasa el espasmo en el hombre, mientras acelera el de la mujer.
EL GOLPE DE VERRACO. El pene golpea solamente una parte de la vagina.
EL GOLPE DEL TORO. El pene en su penetración golpea la vez los dos lados de la vagina.
EL MOVIMIENTO DEL GORRIÓN. El pene va y viene dentro de la vagina, sin salirse, en forma de contracciones muy rápidas.
Golpear a derecha e izquierda dentro de la vagina como el guerrero que intenta dispersar los sables de sus enemigos.

OTRAS:

Mover la tija de jade de arriba a abajo como un caballo salvaje que hace el salto de la cabra para cruzar un riachuelo.
Movimiento de penetración rítmico parecido al de las gaviotas jugando con las olas.
Alternar rápidamente penetraciones profundas y superficiales como una gaviota picoteando los granos de arroz en un mortero.
Encadenar de una forma regular penetraciones profundas y superficiales como si de grandes piedras hundiéndose en el mar se tratara.
Penetrar la vagina lentamente como la serpiente se desliza dentro de su guarida para hibernar.
Proporcionar pequeños golpes rápidos dentro de la vagina como cuando una rata asustada se introduce en su guarida.
Sacar lentamente el pene y después penetrar la vagina como el águila al atrapar una presa en plena huida.
Penetrar la vagina procurando rozar la parte superior con el prepucio como un velero cortando el viento.

PRÓXIMOS CAPITULOS:

TRUCOS PARA LA PERFECTA MAMADA
¿CÓMO RECONOCER LOS SIGNOS DE GOZO Y SATISFACCION EN UNA MUJER?

Angelina Jolie enseña las tetas

2011-12-11T08:13:00.000+01:00

¡Como está el patio!

2011-12-11T08:11:00.001+01:00

Mi truco para follar los sabados.
Bien, pues le meto un billete de 50€, uno de 20€ y uno de 100€ al escaner por la cara que no tiene holograma.
Imprimo con un papel de bajo gramaje pero de calidad, fibras compactas y no satinado.
Le doy la vuleta a las hojas y las vuelvo a meter en la bandeja de entrada, le meto espejo a la imagen escaneada con un editor de imagenes y luego vuelvo a espejar billete a billete para que no esten del reves pero que a su vez conserven su posición y vuelvo a imprimir las 20 copias o las que sean.
Corto con un cutter y una regla, esto es importante, con tijeras nunca queda bien por mucho que te lo curres y eso cuando hay fajo se nota, hay que apoyar el cuter en la regla y cortar sobre el.
Bien, ya tenemos 20 folios de billetes falsos a dos caras de 100, de 50 y de 20, los ponemos en la cartera junto con uno de 20€ de verdad, ahora solo queda invitar a la moza elegida en un pub y abrir bien la billetera a la hora de pagar.
Efectividad del 85/100% dependiendo de nuestro fisico y cara (resultados estudiados bajo notario).

El Barça asalta el Bernábeu

2011-12-11T07:33:00.001+01:00

P.D: El protagonista del GIF debió ser expulsado en la primera mitad y con empate a 1 en el marcador.

2011 en imágenes

2011-12-08T15:53:00.000+01:00

Un remolino se forma en la costa japonesa tras el tsunami el 11 de marzo.

Los miembros del equipo de seguridad nacional reciben la noticia sobre la misión contra Osama bin Laden en la Sala de Situación de la Casa Blanca el 1 de mayo.

Dos luces de la antigua sede del World Trade Center brillan por el 10 º aniversario del 9 / 11.

Phyllis Siegel, de 76 años, a la izquierda, y Kopelov Connie, de 84 años, ambos de Nueva York, se abrazan después de convertirse en la primera pareja del mismo sexo en casarse en la oficina del Secretario de la Ciudad de Manhattan.

Rocían manifestante en la cara con gas pimienta en una protesta Ocupar Portland.

La monstruosa tormenta de polvo (haboob) rugió a través de Phoenix, Arizona en julio.

La niña esta de forma aislada puesto le hacen exámenes de radiación.Viendo a su perro a través de una ventana en Nihonmatsu, Japón el 14 de marzo.

Una madre consuela a su hijo en Concord, California, su casa fue completamente destruida por un tornado en abril.

Volcán Puyehue en Chile entra en erupción, causando cancelaciones de tráfico aéreo en América del Sur, Nueva Zelanda, Australia.

Un niño mira a una figura de Steve Jobs, junto a las flores colocadas en su homenaje en una tienda de Apple en Hong Kong, China.

El australiano Scott Jones besa a su novia canadiense Alex Thomas después de haber sido derribado al suelo por el escudo antidisturbios de un policía en Vancouver, Columbia Británica.

Flores y tributos se ven fuera de la casa de Amy Winehouse en Londres el 24 de julio.

Una mujer salta de un edificio en llamas durante los disturbios de Londres en agosto.

Una mujer llora mientras está sentado en una carretera en medio de la ciudad destruida de Natori Prefectura de Miyagi en el norte de Japón tras el terremoto y el tsunami masivo.

Un manifestante muestra su trasero a la policía antidisturbios durante una protesta de los trabajadores europeos y los representantes sindicales para exigir mayor protección laboral en los países de la Unión Europea en Bruselas el 24 de marzo.

La policía de Uganda Dispara a dirigentes de la oposición con agua de color durante las manifestaciones en la capital, Kampala el 10 de mayo.

Un estudiante es golpeado en la cara por un policía en Chile. Los estudiantes de Chile exigen un nuevo marco para la educación.

Un teléfono se cuelga del gancho de Wall Street.

Una mujer se aferra a una señal de tráfico en el agua hasta el pecho a lo largo de las calles inundadas en Rangsit en las afueras de Bangkok el 24 de octubre.

Un soldado del Ejército de EE.UU. lleva cinco años con un niño afgano durante un patrullaje en Pul-e Alam, un pueblo de la provincia de Logar, al este de Afganistán.

Todo son tragedias, muertes y miseria.
Dan ganas de llorar ver que este es el mundo en el que vivimos, el mundo que nosotros los humanos hemos corrompido.

Coches de Policía

2011-12-07T16:30:00.000+01:00

Ferrari 612 Scaglietti (Reino Unido)

Lamborghini Gallardo (Suecia)

Lamborghini Gallardo (Italia)

Porsche 911 (Alemania)

Porsche 911 (Austria)

HUMMER Geigercars H2 (EE.UU.)

Nissan 350Z (EE.UU.)

Lexus RX (Canadá)

Honda NSX (Reino Unido)

Brabus CLS Rocket (Alemania)

Dodge Charger (EE.UU).

Corvette ZR1 (EE.UU.)

Caparo Rapid (Reino Unido)

¡Como está el mundo!

2011-12-05T18:32:00.000+01:00

Seguramente sería algo que le echaron en el café. Espero que esto no nos de mala fama a los que nos masturbamos en lugares públicos.

Arte minimalista en interiores

2011-12-05T15:37:00.000+01:00

¿Envidia sana?

Todo muy bonito... pero no olvidemos que son casas, no museos:

Los hombres de Juanki

2011-12-05T03:36:00.000+01:00

Imágenes curiosas/bizarras

2011-12-04T04:47:00.000+01:00

Messi Vs Rossell

2011-12-04T00:10:00.001+01:00

TEO, un clásico que vuelve

2011-12-04T00:00:00.000+01:00

Mata a su hijo metiéndolo en la lavadora

2011-12-03T04:02:00.000+01:00

FUENTE

Especial | Fondos de Pantalla

2011-12-01T03:41:00.000+01:00

*Clicka en la imagen para verlos a tamaño real

Quieto todo el mundo, habla Sergio Ramos

2011-11-30T15:26:00.001+01:00

EscoVilla

2011-11-30T14:45:00.003+01:00

Y estos no saben a pilas usadas....

2011-11-29T15:27:00.000+01:00

Arte y humor, unidos de la mano

2011-11-29T00:58:00.000+01:00

” Complicado plan para sustituir a Cristo en la cruz por una monja ” (La santa estaffa al seguri) Filippino Lippi

” La gallina psicóloga ” Fray Juan Bautista Mayno

” Recreo en la guardería neonazi “ (Die Hitlerian kindergarten) David Klöcker Ehrenstrahl

” Mujer haciéndose la loca ante un parricidio ” (Femme pretendé parler on le telephone) Nicolas Poussin

” Cristo se duerme en el polígrafo ” (Die truthenmachinensoporiffen)Anthony Van Dyck

” Los que no tengan aureola, a cenar al suelo ” (Il apostoli marginatti)Duccio Di Bonnisegna

” Cristo a la salida del juzgado ” (Cristo e il paparazzo) Lorenzo Lotto

” Yo matándome a planchar y tú ensayando el baile del Saturday Night borracha ” (Les plancheurs irregulaires) Dega

” Para hacer ese paisaje no hacía falta que me pusiera en pelotas ” (Le artiste picaruelle) Gustave Courbet

” Jesús después de hacer un mate ” (Jesus raise the roof) Dominique Ingres

” Cristo metiéndole a un notas ” (La primma hostia dil messiah) Giotto

” Apostol cogiéndose confianzas con Cristo ” Jaume Huguet

” Obispo jugando al Portal ” (El portali dimensionali interrumpi a unna donni)Domenico Ghirlandaio

” Cristo haciendo Wrestling ” (Le femmes le fan la puttade a le messiah)Laurent de la Hire

¡Epic Fail!

2011-11-28T21:20:00.001+01:00

Miss España 2011: Miss Guipúzcoa y su

lapsus sobre Victoria's Secret

No hay certamen de belleza sin lapsus en la "pregunta final" del jurado a las finalistas. Miss España 2011 aportó su particular tropezón gracias a la respuesta de Lidia de Sousa, Miss Guipuzcoa, que aseguró que si tuviera que cenar con un personaje histórico lo haría con "la dueña de Victoria's Secret".

Webber la vuelve a líar

2011-11-28T12:22:00.000+01:00

Como ya contamos ayer, Mark Webber volvió a liarla en el podium de Brasil, después de proclamarse campeón en el GP del país de la samba. Aquí podéis ver la foto original de la celebración. Una imagen que da mucho juego..........

Webber conquista Brasil

2011-11-28T01:22:00.000+01:00

La Cosa (II)

2011-11-25T05:46:00.000+01:00

PARTE I

Marioneta Rajoy

2011-11-25T01:09:00.000+01:00

El Barça conquista Milán

2011-11-24T14:14:00.000+01:00

FOTO ORIGINAL

La cosa........

2011-11-24T05:16:00.000+01:00

¡¡¡SOLDADO SELECCIÓN!!!

2011-11-24T02:13:00.000+01:00

Esta es la cara que se le queda a nuestro hamijo Soldado cuando ve la convocatoria de Del Bosque y no el figura en la lista. ¡¡¡SOLDADO SELECCIÓN!!!! Y aprovechando la cara... ¿qué tal unos chops?

¡¡¡Epic Fail!!!!

2011-11-24T02:03:00.001+01:00

La televisión en directo tiene sus inconvenientes y si no que se lo digan a esta profesora.....

El ojo del REY

2011-11-22T14:17:00.000+01:00

Estaría trabajando

Salto a la FAMA

2011-11-21T14:29:00.001+01:00